مرتضی فیض آبادی

اخبار از همه جا

 جوک های خفن +18

 



یکی از جملاتی که الان میتونید باهاش دخترا رو ببرید خونه خالی :
.
.
.
.
بیا خونه ی ما فیسبوک بــــازه

----------------------------------------------------------------------------------------------

امروز نمیدونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !

رفتم صد گرم شیرینی نخودچی گرفتم، داشتم میخوردم یه پسته توش بود !

باور كن اشک تو چشام حلقه زد !

----------------------------------------------------------------------------------------------

نیم کیلو باش ، ولی

.
.
.

پسته باش !

----------------------------------------------------------------------------------------------

چه عمر ها که . . .

.

.

صرف پیدا کردن اون 4تا عدد واسه شکستن قفل ماهواره نکردیم..

----------------------------------------------------------------------------------------------

اگر مایلید به کسی لب بدهید به نکات زیر توجه کنید ...
.
.
.
.
.
خاک بر سرم مگه مایلید؟؟
بابا مملکت اسلامی هستا!!
میخوایید بهشت و به یه بوسه بفروشی ؟؟؟
نکن برادرمن ، خواهر من بده زشته ، قباحت داره


----------------------------------------------------------------------------------------------

اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟ میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون !!

----------------------------------------------------------------------------------------------

پسره به دختری که تازه باهاش دوست شده بود میگه :
امروز وقت داری بیای خونمون ؟
دختره : مامانم نمیذاره با چه بهونه ای بیام ؟
پسره : بگو میخوام برم استخر ...
دختره اومد خونه دوست پسرش
پسره : تو که اومدی استخر مثلا موهات باید خیس باشن , برو تو حموم موهات و خیس کن !
وقتی دختره میره حموم , پسره به دوستاش زنگ میزنه ....
پسره و دوستاش یکی یکی ...
این آخری که رفت حموم , نه یک ساعت نه دو ساعت , موند تو حموم ...
دیدن این دیر کرد , رفتن حموم و یهو دیدن دختره و پسره رگ دستشونو با هم زدند و گوشه حموم افتادن و روی دیوار حموم نوشته :

نامردا خواهرم بود ...

نکنید از این کارا دوست دختر شما خواهر یک بنده خداییه
شایدم اصلا برادر نداره تکه این اصلا مهم نیست
شاید دختره خره احمقه نمیفهمه چه آینده ای در انتظارشه ولــــــــــــی شما نکنید !!! :|

----------------------------------------------------------------------------------------------

طرح آمارگیری خانوار:
مامور آمارگیری : شما چند تا بچه دارین؟
بابام : دو تا
مامور آمارگیری : ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
بابام : اونو میگی؟دکورخونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره
بیرون یه دوری میزنه!

----------------------------------------------------------------------------------------------

آیا میدانید %99 ته تغاریها قرار بوده فقط یه بوس کوچولو باشن؟؟

نه واقعا میدانید؟؟

----------------------------------------------------------------------------------------------

مرد کشاورزی یک زن نق نقو داشت که از صبح تا نصف شب در مورد چیزی شکایت میکرد. تنها زمان آسایش مرد زمانی بود که با قاطرپیرش در مزرعه شخم میزد.
یک روز، وقتی که همسرش برایش ناهار آورد، کشاورز قاطر پیر را به زیر سایه ای راند و شروع به خوردن ناهار خود کرد.
بلافاصله همسر نق نقو مثل همیشه شکایت را آغاز کرد.
ناگهان قاطر پیر با هر دو پای عقبی لگدی به پشت سر زن زد و زن در دم کشته شد. در مراسم تشییع جنازه چند روز بعد، کشیش متوجه چیز عجیبی شد.
هر وقت یک زن عزادار برای تسلیت گویی به مرد کشاورز نزدیک میشد، مرد گوش میداد و بنشانه تصدیق سر خود را بالا و پایین میکرد، اما هنگامی که یک مرد عزادار به او نزدیک میشد، او بعد از یک دقیقه گوش کردن سر خود را بنشانه مخالفت تکان میداد.
پس از مراسم تدفین، کشیش از کشاورز قضیه را پرسید.
کشاورز گفت: خوب، این زنان می آمدند چیز خوبی در مورد همسرم میگفتند، که چقدر خوب بود، یا چه قدر خوشگل یا خوش لباس بود، بنابراین من هم تصدیق میکردم.
کشیش پرسید، پس مردها چه میگفتند؟
کشاورز گفت:
آنها می خواستند بدانند که آیا قاطر را حاضرم بفروشم یا نه...!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیش خودش گفت پراید گوجه ای عشقمو عشقه
بعد ماشین بنز زد لهش کرد..
.
.
.
.
.
.
.
نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو
هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه.
میخاد بگه برو کنار می خام رد شم

----------------------------------------------------------------------------------------------

توجه کردید آیـــــــا؟ از هر دختری خوشتون میاد این حالت هاس
شکسته عشقی خورده
عاشق کسی هست ولی طرف نمیدونه
دوست پسر داره
با کسی دوست نمیشه
مخاطب خاص داره
مشکل روحی روانی داره
نهایتش هیچ کدوم نبود تا بیایی بجنوبی میشی دادشیش !!
لامصب یه دختر خالی پیدا نمی شه !!

----------------------------------------------------------------------------------------------


عکس دل و جیگر سیاه میزنن رو پاکت سیگار که به خیال خودشون ما رو ترک بدن !
اخه ما اگه دل و جیگرمون نسوخته بود که سمت سیگار نمیرفتیم...

----------------------------------------------------------------------------------------------

دختر چیست :
.
.
.
.
.
.
.
گونه ای از گربه سانان ! بسیار خطرناک !! کاملا بی چشم و رو ! علاقه ی مفرطی به آهن دارد ! جوری که آن را میپرستد !! از جیب پدر و دوس پسر بخت برگشته تغذیه میکند !
در صورت مشاهده این جانور سریعن محل را ترک کرده و به گوشه ای پناه ببرید !!!!

پسر چیست :
.
.
.
.
فرشته !!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

سؤال شرعي :

آيا نكاه كردن به لبان خندان پسته به قصد لذت حرام است؟

ژاپنیه میاد ایران شلوارشو سفت میگیره!
.
.
بهش میگن چرا شلوارتو سفت گرفتی؟؟؟!!!
.
.
میگه:شنیدم ایرانیا تخمه ژاپنی خیلی دوست دارن!!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

بش میگم یه بوس کوچولو میدی...
میگه نه!!!!!!!
میترسم حامله شم.....


----------------------------------------------------------------------------------------------

ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،

نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .

فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!


----------------------------------------------------------------------------------------------

دختری که توی برخورد اول شماره میده ، دختر نیست . . .
..
..
..
..
به خدا خــانوومه ، خـــانووووم!

 

نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: سه شنبه 2 مهر 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

 جک اصفهانی

 



اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟

***************************

به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!

***************************

یه روز ترکه میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!!

***************************

به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس 

***************************

یه بار یه اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده بوی خوب غذا رو احساس می کنن. به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می کونم.

***************************
اصفهونیه نذر می کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پیاده بفرسته کربلا 

***************************

تهرونیه به اصفهانیه میگه: راست میگن اصفهانیا به خر میگن دادا اصفهونیه: آره دادا

***************************

دانشگاه صنعتي اصفهان که بودم ميديدم بچه هاي اصفهاني روزهايي که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم ميگفتم دانشجو يعني اينها ولي بعد فهميدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل اين اعتکاف در دانشگاه بوده

***************************

یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه می‌كردن!
قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستید!
یهو یكی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه: ای كثافت بی شرف!
دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستید!
دوباره اون فرد محترم می‌گه: ای آشغال كثیف!
قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای فرد محترم جامعه! می‌دونم كه به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یك بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم می‌گه: مساله این نیست كه ازش بدم میاد، مشكل اینه كه من 15 ساله‌ كه همسایه‌ی اینام و در طی این 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگیرم، گفته كه ما چكش نداریم!

***************************

اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می كنه، می گه هرچی گریه كنی خرجت نمی كنم

***************************

اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!

 

نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: سه شنبه 2 مهر 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

 جک لری

 

 

قلقلک لری چیست؟ عملی است وحشیانه که منجر به فوت فرد میشود


سه دلیل آفرینش لر[​IMG]
ایجاد وحشت در بین حیوانات
ایجاد شادی در بین انسانها
ایجاد امید در بین ترکها


لره میگن : سبز لیمویی رو توصیف کن میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، بشاش توش
tele003.gif

نمونه چک نوشتن لرها:231000 ریال معادل دو سه هزار تومان


آمریکا: گندم به ایران نمیدهیم. لرها: گور پدرشون. نون خالی میخوریم


خدا بعد از آفریدن لر، کلی خندید، چون لره تا نیم ساعت به خدا میگفته مامان


لره چسبیده بوده به حرم خمینی برای سرطانش شفا میخواسته، ترکه بهش میگه:


داداش باید بری مشهد, اینجا فوق فوقش درحد اسهال واستفراغ شفا میده


لره شلوارشو برعکس می‌پوشه، ننه‌اش بهش میگه:


الهی قربونت برم، وقتی میری انگار داری میایی


لرها در اقدامی شجاعانه در پاسخ به آتش زدن قرآن دیکشنری را به آتش کشیدند


لره شب عروسیش میگوزه!!! میگه بفرما فشار زندگی شروع شد


هروقت یه لر بهت زل زد نپرس چته. چون گوزیده میخواد ببینه فهمیدی یا نه
tele003.gif

یه نفر میخواسته از ایتالیا به رفیقش توی ایران زنگ بزنه ,عوضی میافته خونه لره .ساعتم 5.5 صبح بوده ... لره با عصبانیت گوشی رو برمیداره ایتالیاییه میگه :آنتونی؟ لره فریاد میکشه :آن تونی که 5 صبح زنگ میزنی خونه مردم


لره داخل عروسی میبینه همه موبایل دارند, یک کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش. یکی بهش میگه این چیه؟ نگاه میکنه میگه: وای فکس اومده


به لره میگن اگه درخت پسته رو با درخت زیتون پیوند بزنن , چی میده ؟ میگه خوب معلومه : پستون

tele003.gif


لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه :

آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار .... میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: سه شنبه 2 مهر 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀


ادامه مطلب
نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: چهار شنبه 12 تير 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀


ادامه مطلب
نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: چهار شنبه 5 تير 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

شیخی با مریدان استقلال و پرسپولیس در صحرا نشسته بود
ناکهان بادی وزید و همه ی پرسپولیسسها را باد برد!
استقلالی ها با غرور از شیخ پرسیدند :یا شیخ یعنی ما قویتریم؟
شیخ خندید و گفت :نه شما سوراخید باد از شما میگذره...
خخخخخخ



 

نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: چهار شنبه 5 تير 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

غضنفر رفت تعلیم رانندگی، رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل....
*****************************************
 
افغانیه رو می خوان اعدام کنن میگن حرف آخرت چیه میگه کارگر نمی خوای....
 
*****************************************
غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر ...
 
******************************************
 
رشتیه████████████████████ مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد...

 *******************************************
مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلن زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه.... 
 
*******************************************
 
به غضنفر میگن یه موجود نام ببر.....میگه یخ! میگن یخ که موجود نیست؟ میگه چرا چون همه جا نوشته یخ موجود است.....
 
*******************************************
 
غضنفر جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنگر بگیرید .غضنفر از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید..
 
*******************************************
 
تشخیص دختر ایرانی : هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست . - موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره . - وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند. - تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند. - بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن . - وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری . - همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند ...
نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: سه شنبه 4 تير 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀


ادامه مطلب
نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: پنج شنبه 23 خرداد 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀


ادامه مطلب
نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: پنج شنبه 23 خرداد 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀


ادامه مطلب
نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: چهار شنبه 22 خرداد 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

یکی از دخترای همکلاسیم همیشه با تاخیر میاد سر کلاس .عاقا امروز باز دیر اومد
استاد بهش گفت: تو چرا همیشه دیر میای سر کلاس؟
دختره گفت: استاد بخدا درگیرم.یه پام تهرانه یه پام دلیجان.منم از ته کلاس گفتم:
پس خوشبحال قمی ها!!
اولش کسی متوجه نشد امایهو کلاس رفت رو هوا.استاد بیجنبه بیرونم کرد از کلاس!!
.
.
.
.
لامصب با این نرخ سکه دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت!!! 14 سکه هم که حساب کنی خیلی زیاده!!

باید یکیو پیدا کنی که فقط 5 تنو قبول داشته باشه!!!!
.
.
.
خانواده داماد:ببخشید عروس خانم چه کاره هستن؟
خانواده عروس: معلم هستن
خانواده داماد: به به چه شغل خوبی معلمی شغل انبیاست.معلم چی هستن حالا؟
خانواده عروس: معلم رقص عربی!!!
معلم:_)انبیا:_)
.
.
.
دعا کردم خدا یه موتور بهم بده اما از اونجایی که بعدا" فهمیدم خدا اونجور دعاها رو قبول نمیکنه
خودم رفتم یه موتور دزدیدم و دعا کردم که خدا از گناهم بگذره!!!
.
.
.
لعنت به این شانس.الان نشستم هرجوری و با هر دینی حساب کردم دیدم میرم جهنم!!!
.
.
.
طریقهء روانی کردن دختر با 1 حرکت!
ازش عکس بگیری ولی عکس و نشونش ندی!!!!!!
.
.
.
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن آب قطع است.
یکی با خودکار زیرش نوشته بود:دیره دیگه دیره!!
.
.
.
رفتم کبابی روش تابلو زده بودن"100% گوسفندی"
بعد از خوردن کبابا متوجه شدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم!!

 

نویسنده: مرتضی فیض آبادی ׀ تاریخ: شنبه 18 خرداد 1392برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

صفحه قبل 1 صفحه بعد

CopyRight| 2009 , feizabadi.LoxBlog.Com , All Rights Reserved
Powered By LoxBlog.Com | Template By:
NazTarin.Com